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2020-4-25 13:59 上传
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2020-4-25 14:00 上传
作者: CALM、 时间: 2020-4-26 11:57
段子：同事家养了两只兔子，后来他家小孩子兴趣转移加上又要搬家于是送给了我。
我一看兔子还小，于是每天细心照顾。
有朋友来家看到说：没想到你这么喜欢小动物。
还是老婆了解我：他哪里喜欢，明明是馋人家的身子。
我赶紧收起瞟向兔兔屁屁的猥琐目光，心里一惊！“难道我的怪癖被老婆发现了？”
作者: CALM、 时间: 2020-4-27 11:03
喵喵喵
作者: CALM、 时间: 2020-4-27 11:03
水一下
作者: 绵羊 时间: 2020-4-27 14:37
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2020-4-27 14:36 上传
作者: CALM、 时间: 2020-4-28 12:00
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
作者: CALM、 时间: 2020-4-28 12:03
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2020-4-28 12:01 上传
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
哈哈哈哈哈
作者: CALM、 时间: 2020-4-28 12:04
1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
好像都。。。。。。。。。。。。。。
作者: 纯黑小强 时间: 2020-4-28 17:17
顺便断个楼，辛苦辛苦
作者: CALM、 时间: 2020-4-29 14:42
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
哈哈哈
作者: CALM、 时间: 2020-4-29 14:43
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……
作者: 绵羊 时间: 2020-4-30 01:48
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2020-4-30 01:48 上传
作者: CALM、 时间: 2020-5-1 14:21
水一下
作者: 233333666 时间: 2020-5-1 16:49
一个自己喜欢的段子
作者: CALM、 时间: 2020-5-1 17:05
作者: NULLE 时间: 2020-5-1 19:52
哈哈哈哈哈 这是一个笑话楼么！
作者: 绵羊 时间: 2020-5-2 01:05
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2020-5-2 01:04 上传
作者: wwwzzzwww 时间: 2020-5-2 02:19
emmmm，好多冷笑话，让我在炎热的夏天也能清凉一下
作者: NULLE 时间: 2020-5-4 18:32
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:37
一、“，您好，请问您贵姓？”“我姓熏。”“熏是很少见的姓哦，是薰衣草的薰吗？”“不是，是熏悟空的熏。”“那您姓什么？”“我姓虾。”“虾这个姓也很少见诶……”“很常见啊，虾悟净的虾。”
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:38
上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句：老师我想吐！就捂着嘴跑出去了。
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:40
男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”
鸡儿？
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:41
出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:42
开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:44
、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:44
我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:45
在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:46
军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。
作者: CALM、 时间: 2020-5-4 18:46
我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
作者: 对对滴弟弟 时间: 2020-5-4 19:34
尴尬
作者: 绵羊 时间: 2020-5-5 00:43
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2020-5-5 00:43 上传
作者: CALM、 时间: 2020-5-6 22:38
水一下
作者: CALM、 时间: 2020-5-14 21:08
水一下
作者: CALM、 时间: 2020-5-16 15:54
水一下
作者: 大滑稽 时间: 2020-5-16 23:36
射射，已经谢了
作者: 绵羊 时间: 2020-5-17 02:27
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2020-5-17 02:27 上传
作者: 君的名字123 时间: 2020-5-17 02:38
捡肥皂（滑稽）
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:27
某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:28
昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:30
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:31
楼主: 妹纸们，你们喜欢你们的男朋友摸你们的头吗？
1楼: 首先……
2楼:你要有个……
3楼:头
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:33
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
作者: CALM、 时间: 2020-5-17 13:41
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
hhh
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